L’oroscopo cinematografico
Oroscopo cinematografico – Un futuro da film!
Un film per ogni segno zodiacale, un futuro già scritto, diretto e interpretato. Ecco il tuo oroscopo cinematografico.
Capricorno – Titanic
Quest’anno le vostre aspirazioni sentimentali naufragheranno dopo essersi scontrate con un iceberg insormontabile. La friendzone? “Vorrei ma non posso”? In realtà è gay? Sta a voi scoprire quale sarà l’enorme blocco glaciale che vi impedirà di amare liberamente. Ciò che è certo è che quest’anno viaggerete in terza classe e non potrete obiettare che nella zattera c’è posto per due, perché è vero, ma quel posto lo occuperà qualcun altro/a.
Toro – The wolf of wall street
Un anno di eccessi e di grande appagamento. Ma soprattutto sarà il lavoro a darti le soddisfazioni maggiori, con uno scatto di carriera che ti permetterà di assumere il tuo ex capo e fargli patire le più grandi umiliazioni. Acquisirai molta sicurezza in te e le donne si sentiranno attratte dalla tua personalità. Affinché tutto ciò si realizzi devi solo mangiare un pesce rosso (vivo). Ah, però Margot Robbie (leggi Leonardo DiCaprio se sei donna) te la scordi.
Ariete – Inception
Lavoro, amore, famiglia, amicizie: tutto quest’anno andrà male. Per questo sarete costretti a rifugiarvi nei vostri sogni, costruendo nella vostra mente un mondo felice dove vivere serenamente. Il vostro totem sarà la bolletta del gas.
Bilancia – Il grande Lebowski
L’allineamento di Giove al telefono della vostra doccia farà sì che quest’anno porti in voi serenità e una profonda consapevolezza sul senso della vita. Nulla vi turberà. Offrite un White Russian e i rapporti interpersonali miglioreranno notevolmente. Anno fortunato per i tornei di bowling.
Pesci – Amici miei
Sarà un anno di viaggi, divertimento e zingarate. La compagnia degli amici vi regalerà grandi gioie. Non si può dire lo stesso del lavoro che andrà tarapio tapioca come se fosse antani. In amore, invece, tutto dipenderà dalla supercazzola prematurata, se avrà uno scappellamento a destra o a sinistra, ma le stelle non ci dicono di più. In ogni caso buttatevi.
Acquario – Jumanji
Nella vostra relazione vi sentirete come intrappolati da liane, a lavoro i colleghi caricheranno come rinoceronti e le energie si esauriranno come se foste risucchiati da sabbie mobili. Ma voi rischiate, azzardate, continuate a tirare i dadi che la sorte vi è amica. Numeri fortunati 5 e 8.
Scorpione – The Truman show
Anno di grandi cambiamenti per voi. Si sveleranno infatti gli altarini e le persone si riveleranno per quello che sono. Molti intorno a voi recitano, fingono di volervi bene e si approfittano di voi. Siete il fenomeno da baraccone degli amici e qualcuno spia ogni vostro movimento. abbandonerete questo mondo di finzione per vivere soli e tristi il prossimo anno. Auguri.
Vergine – Il signore degli anelli
Un anello per domarti, un anello per trovarti, un anello per ghermirti e nel buio incatenarti. È esattamente la definizione di matrimonio. Riceverai infatti la fatidica proposta e se l’hai già ricevuta ne riceverai un’altra. Fai anche attenzione al gonfiore ai piedi che può farti sembrare uno Hobbit.
Leone – Una settimana da Dio
Un anno da Dio. Ecco come sarà per te questa annata. Potrai esaudire ogni tuo desiderio in un puro delirio di onnipotenza. Chi ti ha fatto un torto la pagherà, il sesso sarà divino e il lavoro diventerà un vero paradiso terreno. Naturalmente la pagherai cara il prossimo anno, quando l’oroscopo cambierà e non sarai più in grado di mantenere alte le aspettative. Goditela.
Sagittario – Mamma ho perso l’aereo
Le onde elettromagnetiche di Saturno interferiranno con la vostra sveglia e perderai un aereo. Dei ladri di rame verranno a rubare a casa tua, ma non ti preoccupare saranno piuttosto imbranati. La tua famiglia sentirà molto la tua mancanza e imparerà ad apprezzare le tue qualità. Ma preparati, perché l’anno prossimo perderai di nuovo l’aereo nel sequel.
Cancro – Lei
Le delusioni in amore diventeranno insopportabili e parallelamente crescerà la vostra dipendenza dallo smartphone. Perché viaggiare quando si possono vedere le foto degli altri su Instagram? Perché innamorarsi quando c’è Porn Hub? Perché chiacchierare con gli amici quando si può sapere tutto da Facebook? Perché andare a lavoro quando si può lavorare da remoto? Vivrete un anno in dolce, allegra e passionale compagnia del vostro smartphone.
Gemelli – Vi presento Joe Black
La morte si avvicinerà molto a voi, ma non avrà il volto affascinante di Brad Pitt, bensì quello di Umberto Smaila. Lo spavento vi farà apprezzare le piccole cose belle della vita. Troverete l’amore e vivrete con il desiderio di fare del bene, operando in modo giusto, generoso ed etico.
Senza via di scampo
